没人知道。所以才敢写

角落里的我。

委屈 😞最后。躲在无人角落的时候。就是坚信你会找到我。然后真的只需要一个拥抱。我的委屈 😞愤怒。都消失殆尽。仿佛从未发生。 ❤爱你

而且我知道你是爱我的。不管是逼我吃不喜欢吃的肉还是不让我吃不健康的东西。还是不许我剩饭。都是希望我可以好。

只是希望你的方式改变一下。我的小情绪改变一下。互相在体谅下。彼此发脾气之前都多思考冷静。我相信真的会越来越好。比之前更坚定。比之前更信任。

想带你回家。吃妈妈做的饭。

那一刻。全身都在发抖。不能好好呼吸。感觉那一秒心脏是停止跳动的。至少我没有感受到。除了热泪。我似乎什么也没有。不被理解。不被包容。不被你呵护。然后我还是得自己好好走下去。

至始至终。你不懂我。

也许我也不懂你

千夫所指。

从小到大。从来不曾是谁的宝贝。也因如此。渴望被视若珍宝。唯一的珍宝

要疯了。都不知道去哪里实习。该做什么??

2015.6.28可能这算不上最糟糕的一天。但也是非常讨厌的一天。

昨晚上一晚上没睡好。各种难受的度过了一晚上。凌晨稍微觉得好受的时候却要起床开始新的一天。

真的就像别人说的那样。当你踏入社会。就算你再不想迎接新的一天?你还是必须得迎头面对。哪怕是硬着头皮。哪怕是你有多么的不情愿。你还是必须得面对。你再也不可能像学生时代一样欺骗老师欺骗自己过生活。现实会秒打醒你。不允许你有半点差次。没有人会给你宽容自己原谅。做错了就必须得承担后果。

其实。很痛恨自己这种健忘症。逼着自己犯错。

为什么要觉得委屈。为什么会难过。为什么就不能大方过去。然后在大方接受。难道连这点委屈你都受不了?那你还能怎么活下去?

每天遇见不...

重新下载把这个博客下载安装在了手机上。打算还是继续在这里记录下自己的经历以及情绪。这是新的一页。❤

我要把这个从手机上卸载。矫情的自己。再见

在地铁上忽然看到一个戴眼镜西装革履的人。忽然就想起了你。现在我要是遇见你。你是不是就是此刻那人的模样。我不是还惦记着你。我也不是忘不掉。我是能正视这些了。现在的我也很幸福。我明白了一个道理就是得面对。逃避是永远解决不了问题的懦弱方法。以前的确是够懦弱。够没事干。才会生出那么多矫情的情绪。

可能只有这种无聊透顶的时候才会想起来不该想起的某个烂人。你一定过得很好。所以我才不高兴。就是不想你过得好!原谅我就是这么狠毒的样子。。

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